来源：爆笑见笑   剪辑：查字典  沙巴真人百家乐

就寝玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候妻子说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被告成的蛊惑到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

皇冠客服飞机：@seo3687

皇冠hg86a

————

跟老公聊天聊到妻子相，我说：“妻子在一皆生存时辰深化沙巴真人百家乐，吃相似，住一皆。久而久之，就长妻子相了。”

他如有所悟的说念：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

————

我和妻子去拍浮，她不会，然后我各式教他，一会她一忽儿来一句，老公我好像饱了。

————

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说就寝啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”

————

       妻子和老公吵架闹离异，老公说：“孩子归我养！ ”

妻子说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离异了！

————

        妻子：你送我100元的一稔，几乎是对我的侮辱。说念歉太不赤诚，我不接纳。

老公：那么我应该如何作念才能令你接纳呢？

妻子：起码买件200元的。

老公：我如何敢一下侮辱你两次呢？

————

我和老公去拍浮，我累了就在休息，吃生果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我以为这样特像海洋馆里训海豚！ ”

————

刚刚老公问我今天在好意思容院作念面部护士些许钱。我说斡旋价58。

老公一阵千里默。我以为他会说我太滥用了。成果他说：妻子，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

————

一只漂亮的纯种狗来到咱们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则缘由，盘算推算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

我惦念这样清晰太多的细节会给那些昧着良心要狗的东说念主以可乘之机，于是在我的相持下，老公就再行写了缘由。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

————

妻子：老公，我前次看上阿谁牌子一稔出新款了，我最近也没如何买一稔，一个星期才买那么几套，都不够穿了，东说念主家说东说念主靠衣装，我穿的好看，你带出去都有顺眼。。。

老公：说要点。

妻子：3000。

————

       吃饭的时候，妻子教化男儿：“以后结了婚，一定要学会藏私租金，你看你爸藏了我就找不着。”

我争申辩念：“我从没藏过私租金！ ”

妻子立马捅了一下我，说：“这句最贫困，记取平常说！ ”

————

       瘦夫从体重计高下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

胖妻不想象索的回答：“天然会啊！ ”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

胖妻想考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

那肃肃的表情就好像她真的会瘦下来相似。

————

一姐们知说念老公有三儿后没哭没闹，仅仅给孩子报了俩兴趣兴趣班，给我方办了两张好意思容卡，给两家老东说念主又买了份有时保，我方买了名牌包和一稔。。。

她老公也并非超等有钱，这份支出不成拮据家东说念主只可拮据小三，于是小三起火俩东说念主不欢而散。

这姐们过后只说了一句话：“哼，和我比用钱？”

————

邻居家的男儿上小学一年龄，周末，男儿在家玩的时候，不提神把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常起火，刚要开始打东说念主，男儿乖巧地说：“爸爸，抱歉，我错了。”

他爸说：“承认错了就已矣？哪有这样低廉的事情？”

男儿问：“那如何办啊？”

他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下我方。”

没过多久，孩子他妈总结了，问清了原因，听到男儿唱陈赞得嗓子都哑了，可爱不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“妻子，我错了。”

他妈：“承认错了就行了？”

他爸：“那如何办啊？”

他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

————

晚上，丈夫对浑家说：“公主，请休息吧！ ”

浑家好意思滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

丈夫：“即是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”

浑家：太平……

————

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

“你说什么？贵重再说一遍！ ”

“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”

————

本东说念主妊妇，就寝前老公老是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

————

老公：还起火呢？抠门鬼。

妻子：上一边去，不想清爽你。

老公：那好吧，我去打游戏了。

妻子：好啊，你有身手就一辈子别理我。

————

二货老公早上说：“妻子，我肠胃不太好，最近老抢眼。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

————

最近妻子想尽措施让我戒烟。今天上班开会，半途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我通达烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

————

婚后，原本挺勤恳的妻子原形毕露。看到妻子懒洋洋地躺在床上教化我作念这作念那，我固然折服但心里很苦闷。

时辰深化，我忍不住埋怨几句，妻子听见了竟和我论起了理：“亏你如故个搞文体的，你没据说过女东说念主是水，男东说念主是钢吗？”

我天然不屈，辩解说念：“你是个搞化工的，你应该知说念水和钢放在一皆会起化学响应吧？”

“能起什么化学响应啊？”妻子奸狡地瞪起了眼。

“耐久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我无可争辩。

妻子从床上一跃而起，指着我的鼻子吼怒说念：“你就不成作念个不锈钢吗？！ ”

————

天热，老公回家带来半个西瓜，

妻子一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，大彻大悟：“我戴墨镜买的。”

妻子：“那还不粗浅，一稔全脱了，不就过了。。。”

————

       和妻子在路上走，看到各式养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货妻子不烦扰了，来一句：“如何地，八珍玉食吃多了，想尝尝大白菜的滋味？”

我丽都的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝八珍玉食”

成果被一顿暴挠。。。

————

        和妻子探讨男儿的西席问题，笃定大标的是要把他培养成“高富帅”。

妻子：“咱们要扩充牵扯承包制，各管一摊。”

我：“快活。”

妻子：“男儿负责'高’，长我方的个子。”

我：“快活。”

妻子：“我负责'帅’，男儿都像妈。”

我：“快活。”

妻子：“剩下的，归你啦。”

————

家有一个上网看电视剧的妻子，天天抢占电脑。

今天一气之下，我把屏幕炫夸调成旋转90度，然后上班去了。

总结果然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下昼。

这智力、这执着，真让东说念主疼痛了。

————

昨晚仙葩妻子忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾坐冷板凳，臣妾受不显豁，这天太TM热了！ ”

————

老公吵架我盛怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

老公也盛怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

————

刚刚出差总结的销售员冲进他家隔壁的枪支店，怒火冲冲地叫说念：“我要一些枪弹，我要干掉那些我出差本领与我妻子有染的龟孙子们！ ”

伙计说：“您最佳下次再来，这种枪弹只剩下两箱了。”

————

今天是跟妻子娶妻三年的牵记日，盘算推算出点血，带妻子去高等餐厅吃顿好的。

告诉完妻子我的主张，只见妻子幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”

————

一双妻子吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，妻子拿着遥控器把频说念换来换去，妻子身上败兴的劲又犯了，不禁对老公说：老公你以为我漂亮吗？

老公：漂亮。

妻子：我柔和吗？

老公：柔和。

妻子：我聪颖吗？

老公：聪颖。

妻子：我智谋吗？

老公：智谋。

妻子：你破绽吗？

老公：破绽。。。。。啊！

————

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众责难了。

我看老王挺轸恤，就安危他说：“你这还算好的，上星期我在菜商场远远眺见一个男东说念主被他媳妇骂的狗血喷头，那才叫丢东说念主！ ”

老王听完眼泪就下来了，说：“那亦然我！ ”

————

“妻子，若是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

“干嘛不要啊，你这样丑又没钱的我都要了。”

————

胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？

瘦夫：大胆问一句，你是想听真话如故想听鬼话？

胖妻：天然是想听真话了。

瘦夫：真话我不敢说，家里的那台体重秤即是在为你称体重的时候还莫得来得及说真话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了真话，都不知说念我方会有多惨！

————

老公：“妻子，自从我娶妻后，我的见识就出问题了！ ”

妻子：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！ ”

————

邻居叩门喊三缺一时，可以立即给以投诚回复，无须密切作陪的向妻子陈述；

————

在看电视，妻子一忽儿问：你觉赢得底是章子怡最漂亮如故范冰冰最漂亮？

10多年前，《浙江法制报》记者到省第六监狱采访这支乐队时，乐队还没有名字，只有两名吉他手和一名键盘手。经报道后，很快多了一名鼓手和贝斯，乐队也有了名字叫“起点”。随着全省修心教育的不断推进和监狱启明教育改造特色品牌的创建，起点乐队经历队伍换新，已拥有架子鼓、木吉他、电吉他、主音贝斯、节奏贝斯、键盘及主唱的完整乐队配置。最近，民警李忠樘的加入，更是让乐队成员兴奋。

我很千里着地说：如故你最漂亮。

妻子很闲隙，说：那章子怡和范冰冰呢？

我很淡定地说：我以为其他东说念主都分歧不大。

————

“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没打理你啊？”

“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”

————

有天在高速上，我闲着败兴，恰恰傍边有辆运满猪的货车，

就跟傍边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你娶妻，我能跟它们作念亲戚！？”

————

晚上十少很多从饭馆出来往买烟沙巴真人百家乐，见一三十明年开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给雇主要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：昆季，等你到我这岁数就知说念什么叫私租金了。。

————

有一次妻子让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜可以，就买了，且归妻子看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

————

我妻子是一个刁蛮自便的东说念主，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手即是一耳光对她喝说念：“还要不要？”

她看了我一眼不竭大哭，我心一狠，相连扇了十个耳光喝说念：“还要不要？”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

————

惹妻子起火了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，妻子以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我蹙悚地睁开眼睛，她速即抱住我说老公你作念恶梦了吗？别怕有我在。。。

尼玛我都没睡，不带这样凌暴东说念主的。。。

————

妻子饶有兴趣兴趣的在忖度将来把斗室间弄成男儿的卧室，我听着听着以为那儿不合，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

“对埃”

“那以后带女一又友回家，岂不是压根没所在坐，只可坐床上？”

“对埃”

“……”

————

今天嘴贱问妻子：“妻子，若是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

妻子：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

————

一双新东说念主正在潜水娶妻，前来参预婚典的一个女子齰舌说念：“潜水确凿最佳的娶妻阵势啊！ ”

她老公不明地问：“为什么？”

女东说念主说：“这样可以辅导新东说念主，从这一刻起，要学会吞声忍气。”

————

晚上，窘况不胜的老公对妻子说：“岂论谁打电话来，都说我不在。”

一会儿，电话铃声响了，妻子提起发话器小声地说：“喂！我老公现时在家啦！ ”

“我不是吩咐过你，要说我不在吗？”老公怒火冲冲地吼说念。

妻子：“电话是打给我的。”

————

今天在家训我家狗狗，训完后老公可爱地走往日，和狗狗意味深长地说：“哎呀，你如何敢跟老虎斗？你仅仅一只狗埃”

————

半夜，出差的小王给浑家电话：“我有个贫困文献寄到家的，收到了么？”

浑家：“早上就收到了。”

“真的么，这样快？”

“天然啦！你如何能怀疑我呢？等着 ，我让傍边的快递和你说……”

————

妻子孕珠七个月，老公开车带妻子下乡，

一忽儿宝宝在肚子时里一阵动的是非，妻子情态很横祸，

老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

————

    妻子和老公在看电视，

妻子近视是以坐的距离电视很近的看，

老公躺在背面边玩手机边看电视。

一忽儿问妻子：“这电视是多大的啊？”

妻子说34的吧。

老公说：“哦，我看着即是17的。”

妻子响应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

————

       排了一下昼的队，总算把离异手续办已矣！

看着离异证，老公对妻子说：“以后有合适的，给我先容一下。”

妻子问：“有啥条目？”

老公：“我的屋子都给你了，对方有屋子就行。”

“带孩子的，推敲不”妻子补充，

老公：“可以，我喜欢小孩子。”

妻子望望老公：“有现成的。。。我就合适啊！ ”

————

一双妻子娶妻半年，浑家相持喝红酒四个月。

一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年青了没？都快羽化女了吧？”

丈夫：“说的是智力吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

————

胖妻：咱们谈恋爱的时候，你老是说你对我挺有嗅觉的。我现时想知说念，其时你这样说是不是在骗我？

瘦夫：我爱你都来不足，如何会骗你呢？我以我兴隆的东说念主格担保，你让我真的挺有嗅觉。

胖妻：你对我有什么嗅觉，说具体点。

瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我以为十分有安全感；当你出现时我眼前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰围的时候，让我感到一种再结识不外的信得过存在感。

————

昨晚妻子跟我顾问：我孕珠了，你如何办。

答：嫖去。

妻子：我也去。

我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？

妻子：我去帮你把把关、砍砍价！

————

在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤羽觞，连喊带叫地看到眼皮发千里，而无须惦念半途会有东说念主来抢遥控器逼着你看相连剧；

————

妻子是个吃货，一节甘蔗，我拿刀盘算推算砍成两节，一东说念主一半，就叫妻子拿另一端。

本来一刀宰中间的，妻子一忽儿往她那边一拉，成果砍到我手上了，过后缝了10多针。

吃货妻子过后说：“我仅仅想多吃少许...”

————

今天被妻子打了，原因是在偷看一篇著作《教你如何打妻子》时，被发现了。。。

————

给孩子起小名的时候，妻子看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我：老公你踢球踢几号？

我：3号！

————

我眼一直近视，妻子说我带眼镜不好看，是以一直没配眼镜。。。

不虞今天妻子却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

我不明地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？如何现时想起来让我配眼镜了呢？”

妻子喝了涎水，浅浅地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”

“哦，原本妻子这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断妻子的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”妻子擢升嗓门解释说念。

————

“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……皆备放进去。”

听着浑家的教化，正打理旅行箱的男东说念主忍不住衔恨：“我放不下。”

“啪！ ”话音未落吃了一耳光。

看着男东说念主边哭边再行打理，浑家冷笑：“没什么放不下的。痛了，就天然放得下。”

————

作者郁达夫有一次和浑家看电影，被浑家发现他从我方鞋底搂出一些钱，她浑家很猜疑，问他为何要在鞋底放钱？

他解释说，刚出说念的时候很穷苦，没几个钱，现时稍闻名气了，要把钱这个欺凌了他多年的玩意踩在眼下面出气，他浑家顿时和他一皆嗟叹起来。

作者即是作者，连藏个私租金被发现了都这样义正辞严的。

————

小孙平时比拟疼媳妇儿，有啥活都是我方干，尽量不让她开始，一日回家吃饭，饭后老爸略带戏弄地说：老子养了你二十几年，成果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼说念：老孙，过来把碗洗了！

老爸就一言不发地往日了……

————

妻子本月15号生辰，男儿10号生辰，我残忍她们一皆过生辰，妻子特意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个东说念主锁房里去。”

————

开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到浑家在阳台上晒一稔，就喊：“钥匙，车钥匙。”

距离太远，浑家听不显豁。我只好朝她作念了个旋转的手势。浑家大彻大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

————

和妻子躺在床上看电视，眼看着妻子就要睡着了，

我推了她一把，说：“睡了吗？”

妻子说：“没呢，看着呢。”

我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

妻子说：“你刚刚说什么？”

我说：“让你给我煮碗面。”

妻子说：“不是这句，前一句。”

我说：“你睡了吗？”

妻子：“睡了。。。”

————

老公一忽儿来了句你即是个小妖精。。。

妻子含情脉脉的问：“那你说东说念主家是什么妖精啊，蜘蛛精呢如故白骨精呢？”

只见老公嫌弃的持了持妻子肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你即是个水桶妖。。”

————

某君清晨起床，妻子一脸轻茂地看着他。

“你昨晚作念梦了吧？”，

“你如何知说念，我好像梦见干戈了，还杀了几个日本鬼子……”，

妻子不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，透澈是汉奸……”

————

一双妻子吵架，浑家起火就回了娘家，那天一忽儿要回家。

她母亲：“你包涵他了？”

浑家：“才不呢！我且归是不想让那混蛋一个东说念主在家过好日子！ ”

————

法官：“离异事理是什么？”

新娘：“他打呼噜。”

法官：“娶妻多永劫辰了？”

新娘：“三天。”

法官：“嗯，事理很充分，娶妻三天还不是打呼噜的时候。”

————

“妻子，说真话，我一直生存在你的暗影里 。”

“是吗？亲爱的，我作念了什么让你一直呆在了暗影里？你告诉我。”

“你！太！胖！了！！ ”

————

那天我爸意味深长的跟我讲：妮儿啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离异。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个妻子！！

————

妻子qq签名写的：老公，若是我有什么作念的不好，作念的不合，作念的不到位的所在，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，归正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…

————

清晨睁开眼睛，妻子如故醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”

我看了看时辰，“不行，只好一个小时，来不足了。”

妻子不乐意了：“一个小时，你还真看得起我方…”

我的意旨真谛是路上会堵车埃。。

————

瘦夫：我俩在一皆，几乎即是对那句感天动地的古语的竣工讲授。

胖妻：什么古语？

瘦夫：（我）细枝末节，（你）流芳千古。

————

要我方洗一稔，大概在一天之内学会洗衣机的操作本领，并对不同质料的一稔罗致何种洗涤剂进行全面了解，增长学问，轩敞视线；

————

妻：寒月清宵倚梦回，阿谁女东说念主她是谁？

夫：黄河信有澄清日，即是普通一共事。

妻：含辛菇苦难为水，你俩投诚有一腿。

夫：日出江花红胜火，妻子请你信赖我。

妻：海内存亲信，鬼才信赖你。

夫：影入桃花浪，你要闹哪样？

妻：关梁蜀说念难，这事咱没完！

夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

————

今天看到这样一个段子：娶妻后要在两边的手指上头各纹一个领域，谁要离异的话，就剁掉谁的手指。

今天我回家跟妻子说了这段，成果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

————

作念点小商业，拖货差两千块，晚上回家找妻子拿。

妻子让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知妻子幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚沙巴真人百家乐。。”